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なにげなく過ぎていく毎日はなにげなく過酷で辛いものだ。

他人から見たらどうでも良い様な個人的な悩みや苦しみを
公共の場に書き綴るのは結構勇気がいる。
だって飲み屋で理解のある友人にコッソリ打ち明けるのとは訳が違うから。

あまりプライベートな事を書きたくなかったので今まで書かなかったのだけど
少し書き綴ってみた。
僕は自分の考えや出来事を文章にするという行為は
ぼんやりしながらあれこれ考えているより
物事や自分自身の気持ち等が整理できたり、
明確になっていくメリットがあるんじゃないかと思う。
なので別段面白い記事でもなく、これといって見るメリットもないです。
むしろ見なくていい気がする。
こんな場所に書いておいて見るなと言うのも訳のわからない話だけど。

前置きが長くなったけど僕が書きたい事、会社に行けない。
何故か?自分でもよくわからない。

以前から色々悩みはあったのだけど
一月中旬から後半あたり、色んな事に耐えられなくなって崩壊しかけ
これはまずいと思い、精神科へ。その後薬を飲みつつ少し会社を休んだ。
暫くすると気持ちが切り替えられる様になって
半年以上もあれだけ苦しんだのに嘘の様に気持ちが晴れた。
もう大丈夫だと思い、いざ出社しようと思ったがその日会社に行けなかった。
行けなかったものはとりあえず仕方がないので次の日行く事にした。
そして次の日も行けなかった。次の日も、そしてまた次の日も。
よくわからないが僕は会社に行けなくなった。

特に仕事がキツかったとか、仕事をしたくなかったとか、めちゃくちゃストレスを感じていたとか
そんな事はなかったし、むしろ楽なんじゃないかとさえ思ってた。
それなのにどうしてだろう。
ダラけてるだけだろうか、気合が足りないんだろうか
根性が足りないのか、それとも・・なんだろう。

元々同じ場所に、同じ時間に日常的に行くという事が昔から得意ではなかった。
むしろこの時点で社会的にどうなんだろうと思うが
これがそういうものから来ているダラけや甘えなのか
はたまた何か病気的に分類される何かなのか、
その辺、現状僕には判断できない。

普通の事を普通の人の様に普通にこなす事はなかなか大変だ。
昔から僕にとってはそれが一番苦労する。
普通の事が満足にやりきれないから、この人は社会的に駄目だと思われ
ごく当たり前の事を当たり前に出来ないから、そんなんじゃこの先生きていけないと言われ
理屈や頭でわかっていてもなかなか僕には上手く出来ない、上手く出来ても続かない。
普通の事が僕にとってたぶん少しずつ負荷になっているから
時間が立つと電池が切れたラジコンの様に動けなくなるハメになる。
だから僕にとっては普通の事を普通にこなしている「普通の人の振り」をする事になる。
望んでいようが望んでいまいが、僕の意思とは関係なく結果的に「振り」を強いられる。
自分を偽って日常を過ごす事は非常に疲れる。
偽る時間が長ければ長いほど疲れていく。
だから終いには電池が切れるんだろう。
こんなヤツを一体どこの会社が取るんだと言う話になるんだけども。

他の人だって頑張ってやってるんだ、オマエだけ苦しい訳じゃないんだ
まるで自分だけが辛いみたいに言うなよ。
そんな事をたまに言われる。
皆がしてる普通の日常、他の人もこんなに苦しんで毎日の様に実行してるんだろうか。
それでも他の人は平然と振舞っているんだろうか。
なら僕が自意識過剰なだけだろうか、僕がただの根性なしなんだろうか
僕が際立って弱い人間なだけだろうか
それなら僕は一体どうしたらいいんだろうか。

どうせただの根性なしの駄目なヤツと思われたり、自分でそう思って自己嫌悪に苛まれるくらいなら
僕はいっそ病名が欲しいと思った。
だって病気なんだから、ただの根性なしではなくなる。
彼は病気だから仕方ないよって、そう思ってもらえるのなら。

ただ怠けたいからって病気に逃げるのか君は、
病気って事になれば何不自由なく怠けられる、怠けてる自分を正当化できるもんね?
本当に最悪だよ君は。

そんな風に言われると僕もその通りじゃないかって思う。
だけどわかってるんだ、そんな事は。
願わくばそうでない理由が存在する事を祈るよ。

一年以上通勤した。前の会社も含めるなら2,3年
それでも人より劣ってたかもしれない、遅刻が多いから。
ここにきてダラけたかったのか、何か出勤できない病気の様なものなのか。
学生だった頃にもそんな事があったけど。
昔から毎回の様に電池が切れてしまう自分は
今回も昔から抱えてるそんなサイクルの一つでしかないのか
もしくは何か他の理由があるならそれを知りたい。
色々書いたけどやっぱり結局の所よくわからないので
失望したければすればいいんじゃないかと思う。他人も、僕も。

ハッキリ言ってこんな状態じゃ君はこの先もどうにもならないと思うよ
どこに行っても、ずっとね。

誰かにそう言われた気がした。


[追記]
どこで見たのか知らないが、自分の両親にこの記事を見られて馬鹿みたいな扱いをされた
別に理解して欲しいとも助けてくれとも思わないけど、罵声を浴びせるのは辞めて欲しい。
もういいよ、わかってるから。
今気づいたけど、だからブログなんかに書かなきゃ良かったんだと思う。
それにこんな事大っぴらに書いても、大声で僕仕事できませんって宣言してる様なもので
社会人として恥ずかしい事してると思う。
もしうちのサイト見てイラスト関係の仕事とか出そうと思っても(まぁないけど)
こんな事書いてあったら仕事発注しないね、たぶん。だって仕事できなそうだし
まぁどうでもいいけどさ。

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